Афоризмы

• От ваших хачапури у нас пучит хари....
• Тот, кто смеется последним,.. просто не врубился сразу.
• Жил в суровых клизматических условиях...
• Брак — это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.
• Замужество-это мираж в пустыне с дворцами, пальмами, верблюдом... Сначало изчезает дворец, потом пальмы и остаёшься с одним верблюдом.
• Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов.
• В пиве много женских гормонов. Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.
• Противозачаточная внешность
• Стучитесь! И вас откопают.
• В каждом человеке, даже в самом полохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать... (из инструкции для милиционеров дежурных частей ОВД).
• Возможности медицины беспредельны. Ограничены возможности пациентов.
• Переименовать — доберман в злобендог.
• Великий пост ГАИ
• Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.
• Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!
• Утренний макияж - восстановление лица по черепу.
• — Твоя теща болтает так, как будто у нее два языка.
  — Да нет, один... но раздвоенный.
• Телефон с автомудозвоном.
• Потом я попробовала АРИЭЛЬ, потом ещё раз попробовала, потом ещё... спасли клизмой
• Секс-грамота: склонение к дательному падежу.
• Может, тебе и ключ от квартиры, где девки лежат?
• Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
• Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро — организмом.
• Пиво — это еще одно доказательство того, что Бог любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы!
• В 17 с небольшим он еще мало что мог, а вот в 20 и с большим...
• Красивая женщина - это пир для глаз во время чумы для ушей.
• Длина ног прямо пропорциональна длине рог
• Фильм ужасов по роману Стивенкингса «Остров свекровищ»
• Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином
• Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
• Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно.
• Федеральная служба безопасности. Название громкое, а презервативы делать так и не научились.
• Умная женщина она ведь как дирижабль. Кстати когда Вы в последний раз видели дирижабль?
• Профеcсиональное заболевание программиста — плоскопопие
• Бисексуал: любовь к женщинам и пиву
• Ну вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин пара колготок и один лифчик..
• Дешевые понты дорого обходятся.
• Зачем писать на спинах ментов «МИЛИЦИЯ», если у них это написано на рожах?
• Если у вас плохо пахнет под мышкой, протрите коврик...
• Долг утюгом страшен.
• Обдувало легким матерком...
• Ищу тебя под макияжем
• Чтобы хорошо похудеть надо регулярно, по 2 часа в день обтачивать рашпилем гирю.
• Сисадмин не поднимал ничего в своей жизни тяжелея сервера.
• Предсказамус настрадал нам будущее.
• Сам женился, останови другого!
• В России было две беды, а теперь ещё и футбол!
• Экономь воду — принимай душ с девушкой!
• Ее формы с трудом сдерживали содержание.
• Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой — у неё весь отпуск ещё впереди.
• Вестерн — фильм, в котором задумываются только лошади.
• Ассортимент — это несколько разных милиционеров
• «От зарплаты до рассвета»
• С голой женщиной трудно спорить.
• Если у вас начали расти рога — не спешите обвинять жену. Возможно, вы просто козел
• Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками
• Дpовосеки — это люди, занимающиеся дpовосексуализмом
• Hаши ученые научились скpещивать вишню с коноплей. Тепеpь из нее можно ваpить вкусное и смешное ваpенье
• — У меня две новости: хоpошая и плохая.
  — Давай спеpва хоpошую!
  — Хоpошая в том, что я не скажу вам плохую.
  — А плохая?
  — А плохая — что не скажу хоpошую.
• Пиво — величайшее изобpетение! Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с pыбой — все таки не то...
• — Вас эротические сны не мучают?
  — Нет, доктор, только они и радуют...
• — У вас "Тик-Так" есть?
  — Есть. Полвторого
• Удаленный доступ к сети — это когда доступ удалили.
• — Любимая моя...
  — Была бы любимая, не ходил бы налево!
  — Тогда была бы единственная, а так — любимая...
• — Что такое ложь?
  — Ложь — это такая зелновая культула
• Чтобы попки были сухими и чистыми — их надо сушить и чистить!
• Советский человек достаточно легко согласился с тем, что собственность может быть частной, но понимание того, что при этом она может быть еще и чужой, дается ему с большим трудом
• Брак — это особая форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе
• Моя жена родилась под знаком земли. Я родился под знаком воды. А вместе мы создаем грязь
• — Все таки женщины умнее мужчин!
  — Это почему же?!
  — А ты когда-нибудь слышал про женщину, которая вышла замуж только потому, что у него длинные ноги?
• Чем лучше видна грудь — тем хуже запоминается лицо.
• После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Hо я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга — и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны...
• — Скажи честно, дорогая, в этот раз ты снова притворялась?!
  — Нет, в этот раз я действительно спала!
• В любовном треугольнике один угол обычно тупой
• У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
• Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
• Самый искренний смех — злорадный.
• Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.
• Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
• Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.
• — А вы любитель выпить?
  — Я не любитель! Я профессионал!
• Опыт это такая вещь которая появляется сразу после того,как была нужна.
• Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
• Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нем могут быть тупыми.
• Если ты никого не боишься, значит, ты — самый страшный.
• Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков???
• Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.
• Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.
• С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
• Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?..
• Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.
• Девушка — не будите во мне кролика!
• На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника — который с одной стороны должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны, который должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.
• Он так молчит, что хочется раздеться...
• Настоящий интеллигент — это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.
• Находя богатство — теряете совесть. Находя женщину — теряете рассудок. Находя истину — теряете веру. И только потеряв все — находите свободу.
• Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!
• Фраза преподавателя военной кафедры: Шутка должна быть смешной и неожиданной, как удар дубиной в темноте.
• Бить лежащего человека — некрасиво, но очень эффективно и безопасно
• Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было нестыдно попасться на глаза жене.
• Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация!
• Если есть домашняя хозяйка — значит где-то есть и дикая.
• Зарплата — это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно.
• Клонирование — это единственный способ передать наследство самому себе.
• Пусть наши желания сойдут с ума от наших возможностей.
• Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы.
• Хорошо быть смелым, но страшно...
• Мысль — это оргазм мозга: тот, кто способен его испытывать, получает удовольствие, а тот, кто не способен, вынужден имитировать.
• Если ваша девушка во время секса с вами издает странные звуки — прислушайтесь! Может она храпит?
• Носки считаются грязными, когда начинают различаться на «левый» и «правый».
• Объявление на проходной: «Уважаемые сотрудники! Убедительная просьба тем, кто по утрам приходит чуть попозже, держаться в коридоре правой стороны, чтобы расходиться с теми, кто по вечерам уходит чуть пораньше. Спасибо!»
• Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.
• Я не думаю, что все женщины такие уж развратные, я просто на это надеюсь.
• Пешеходы! Не переходите дорогу на тот свет!
• Никогда не спорь. Просто повторяй свои доводы.
• Вот тебе, бабушка, и юркни в дверь...
• Душить детей — жестоко, но надо же с ними что-то делать
• Садись в ногах! Правды нет!
• Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, синяя?
• «Робот никогда не заменит человека!» (Людоед)
• Если позавчера твой муж вернулся домой вчера утром, вчера вернулся сегодня, то можешь быть уверенной, что сегодня вернется завтра.
• Если вдруг обнаружишь, что из твоей машины исчезли баранка, тормозная педаль, педаль сцепления, спидометр и пр., не сообщай в милицию сразу: сначала проверь, не сидишь ли ты на заднем сиденье.
• Сам факт, что ты дедушка, можно пережить. Но совершенно невыносимо сознание того, что твоя жена - бабушка.
• Обычный человек — это человек, какого встречаешь на каждом шагу, но не замечаешь в зеркале.
• Не критикуй чужую жену. Удовлетворись тем, что она чужая.
• Хорошо зафиксированная женщина в предварительных ласках не нуждается.
• Первое правило лыжников: «Желтый снег есть нельзя»
• После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга, и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны...
• Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
• Некрасивых надувных женщин не бывает! Бывают слабые легкие!
• Лазерная коррекция зрения. Очень дешево. В стоимость операции входят очки, тросточка и собака-поводырь.
• Если ты хочешь стать дворником, помни, что ты уже взрослый и большой и будешь не очень хорошо смотреться на лобовом стекле
• Finalis vaginalis (лат.) — Полный п#здец
• Non limitus humunus dolboyebus (лат.) — Нет предела человеческой глупости
• Ударилась Василиса-прекрасная оземь и убилась на xрен.
• Сто грамм — не стоп кран: дернешь, не остановишься!
• Трудно найти чёрного негра в тёмной комнате, особенно если у него выколоты глаза и выбиты зубы...
• Не так страшен Карлсон, как его пропеллер.
• Если к сердцу дверь закрыта - нужно в печень постучать.
• Седина в бороду, челюсть в стакан!
• Надежду юноша пытает.
• За плохое поведение больного прооперировали повторно...
• «Я съем тебя, красная шапочка!» — сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.
• В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом...
• Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, аккуратно расставленные по углам.