Мысли о жизни

Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкуру собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орёт: — Ну топи, давай, топи, глухое ничтожество!

Ещё не вечер, а уже как утром.

— Любит — не любит, любит — не любит, любит: — Ты на кого гадаешь? — Я не гадаю, я на кроликов смотрю!

Вода в ту весну стояла высокая. Две лодки, с трудом развернувшись на стремнине, медленно удалялись в разные стороны. Долго потом ещё смотрели вслед друг другу Дед Мазай и Герасим. И каждый думал о чем-то своем.

За прошедшую неделю московские проститутки выезжали по вызовам 573 раза. Из них — в жилые дома 200 раз, в организации и на предприятия — 370 раз, по ложным вызовам — 3 раза.

Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
— У вас есть мыши?
— Нет, — отвечает хозяин,
— Это соседи едят салат.

Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм о буднях китайского роддома — «Нерестилище»!

В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.

Шеф своему подчиненному:
— Иванов! Вы уволены!
Иванов:
— Уволен? Странно, мне казалось, что рабов продают...

— Как отличить левую ногу от правой?
— На левой ноге большой палец справа

Сегодня я проснулся, смотрю — что-то не то. Главное, что-то не то тоже проснулось:
— Хочу кофе, хочу кофе!

Вопрос:
— Зачем слону хвост?
— Чтобы он не заканчивался внезапно...

Мужик звонит в «пожарную»:
— Скорей приезжайте, горю!
— А как к Вам доехать?
— На большой красной машине!!!

Супер-батончик **** — для тех, кто вправду крут! Гематоген — для тех, кто попроще…

Врач:
— Вы курите?
Пациент:
— Нет.
— Пьете?
— Нет.
— Не надо так идиотски ухмыляться, я всё равно что-нибудь найду!

Объявление. Сажаю огурцы, удобряю огурцы, поливаю огурцы, собираю огурцы. Ненавижу огурцы!

— Что-то вы мне не нравитесь! — Да и вы, доктор, не красавец!

— Папа, я опять в школе стекло разбил:
— Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!

У меня золотой муж, золотые дети и золотой бульонный кубик. А свекровь мы переплавили и теперь у меня ещё золотой браслетик, колечко и часики...

В мире не существует ни одного законченного натюрморта «Холодное пиво с крупными дымящимися креветками»...

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы...

Последняя музыкальная новость. Пугачева вместе с семьей переехала жить в деревню. Алла Борисовна теперь сама доит корову, Филипп Киркоров разводит кроликов, только Кристина Орбакайте, вспомнив детство, одиноко стоит посреди огорода...

Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом!

У меня был вчера незабываемый эротический вечер. Она — в красивом нижнем белье, на роскошной широкой кровати, а я — в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем...

Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я — как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я — холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет...

— Девушка! Вы, наверное, знаете очень страшную тайну!
— С чего Вы взяли?
— У Вас такое загадочно-страшное выражение лица...

Выпуск новостей. Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет, то теперь бутылку водки, две конфеты и велосипед. Переговоры продолжаются...

Аптека.
— У Вас есть лекарство от гонореи?
— Да, платите в кассу.
— Вы заверните покрасивее. Подарок все-таки...

— Папочка! А почему ты так высоко конфеты на ёлочку повесил?
— Это чтобы ты, малыш, их до Нового Года не скушал!
— А что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточные и успокоительное. Теперь у неё девять детей, но её это мало волнует:

Новую породу зайцев вывели работники Шушенской зверофермы имени Ленина. Новые зайцы имеют форму шапки с ушами по бокам. Селекционеры продолжают свою работу с целью получения зайцев с тесёмочками на ушах, с шёлковым подкладом на брюхе и разного размера.

Недавно вышла русифицированная версия голливудского хита «Harley Davidson и Ковбой Marlboro». Она называется «Иж-Юпитер-3 и пастух Беломор»...

К Новому Году на фабрике им. Крупской освоен выпуск недорогих невкусных конфет для Петербургской детворы.

Крыша хлопает в ладоши. Всем спасибо. План хороший.

Мечта: поставить обогреватель в морозилку, включить и посмотреть: кто кого.

Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера?

Вопрос теста: «Ваша тёща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У Вас есть возможность спасти только одного из них. Что Вы выберете: пойти пообедать иди сходить в кино?»

После выпуска книги «Чудо голодания» Поль Брэк приступил к написанию трилогии «Радость плоскостопия», «Восторг педикулёза», и «Счастье слабоумия»...